Coming Over,

Ouais, je te fais de la pub, banane.

I'll only let you down. This is gone and i can see it, your head is full of words, full of words that's don't mean anything

____________Enfait, mon vrai prénom n'a aucune importance, j'ai toujours jonglée entre Sisi (lol), Vanne, Cindy, Izzy ou encore Cookie, au fond, cela m'importe peu. Je confectionne une étrange peur du noir, de l'imperfection et du paranormal, ces phobies m'accompagnent tout le long du jour. Je suis très parano et je fais de mon mieux pour mener une vie que je pourrais qualifier de 'marginal', quoi que je la trouve pathétiquement, banale. Je ne suis pas parfaite, malgrès ma persistante envie de l'être, j'arrive toujours à tout faire de travers, et je m'en veux alors, énormément. J'ai jamais eu d'idoles, je me contente d'admirer, sans plus ni moins. J'aime me faire remarquer, que tout les yeux soient braqués sur moi et cela depuis que je suis toute petite. Sinon, Je suis à l'institut Bischoffsheim de Bruxelles en technique art appliqué, j'y étudie le graphisme, l'illustration, le dessin apres nature, la pub, le web design.. en 5ème, ce qui équivaut à la 1ère en France.

____________Je ne suis pas là pour plaire, j'ai mon caractère et, forcément, tu as le tiens. Je nourrie une certaine fièrtée, grandissante de jour en jour, mais il m'a arrive de le cacher si ceci peut entrer en contradiction avec le fait premier, "se distinguer". Je ne suis pas comme toi mais je te ressemble peut être, c'est tout à fait probable. Je n'éprouve de pitié pour personne, pour la raison qu'on s'est assez foutu de moi, je fais ce que je veux, où je veux et quand je veux, du moins, c'est ce que j'éssaye de faire croire. Je peux passer pour une personne froide et réservée, assez distante a première vue, mais ce n'est qu'une forte impréssion. J'ai pris conscience des choses de la vie que toi, tu n'as même pas idée. Je ne bois pas, je ne fume pas et je n'ai jamais éssayer quoi que ce soit de nausible sur mon corp, j'éprouve un énorme respect pour la vie et moi même que vous tous réunis. Les gens s'attachent vite a moi parait il et je ne comprends toujours pas pourquoi, je me trouve extrèmement "weird", et mes proches aiment ça, me qualifiant comme quelqu'un de merveilleux. Je crois en Dieu. J'ai peu de confiance en moi, et pourtant, l'on pourrait croire quelques fois qu'un profond orgueil m'ennivre, ce n'est qu'une forte impréssion, comme tout le reste. Je suis la personne capable de m'embrouiller avec des amis proches simplement pour me donner raison, et cela, sans avoir aucun regret. J'aimerais etre le fantasme des gay; Haha. Je suis de nature très douce mais il m'arrive de m'en balancer des autres et d'être très sarcastique, ce comportement a le don d'agacer mes proches et ça les enrages, moi ça me fait plutôt rire. Non, je ne suis pas parfaite. Je suis assez antipathique, d'ailleurs, quand quelqu'un s'enerve contre moi, je ne peux pas m'empecher de lui rire au nez tellement c'est pathetique. Personne ne m'impréssionne. Je haie pas dessus tout le plagiat, et ça vous voyez, ça me reste entre la gorge et j'hesiterais pas a vous bloquer. So les rageux j'm'en fou, vos concours de beauté aussi. Pour moi, rien n'est jamais totalement aquit.

NEW!~ DEVIANTART

These lies, these unforgivable lies. The truth thats inside of your mind. Everything that you've said was incorrectly developed.

Je suis tombée sous le charme._____

Elle, c'est comme si elle n'avait jamais éxistée, juste une simple illusion, parfaite pour une illusion créer par un être aussi limité en capacité. Etrange. Elle arrive, pas à pas jusqu'aux timpans de mes oreilles et y vient pour sussurrer quelques mots doux avant de reprendre son envol, gracieuse. J'aimerais qu'elle me reviennent. La revoir, une denière fois, avant la fin de toute chose. C'est ironique comme situation, il suffirait à peine d'analyser le contexte pour s'y perdre aussi facilement que dans un labyrinthe. Après tout, chaque chose que l'Homme entreprend revient à ruiner les sources. Je souhaite que vous la découvriez, comme moi je l'ai fais, que vous vous laissez guider, mais c'est un rêve, une espérance sans lendemain. Je sais que votre acharnement la fera fuir, à nouveau, et plus le temps passera, plus elle vous oubliera et viendra le jour où, a faute de manque de temps, je devrais choisir, vous, ou elle? La réponce est dans mon coeur, et seulement elle peut en voir l'intérieur.

___________Certaine personnes seraient à croire que j'ai changée. C'est un fait. Qui ne change pas? Je fais de mon mieux pour donner le meilleur de moi même, il est donc tout à fait normal que j'ai un comportement que l'on pourrait qualifier de différent. J'ai un but précis, je ne le citerais pas puisqu'après tout, il devrait en être le projet de tout le monde. Néanmoins, d'autres diront que je les oublies. Je vous laisse mais je ne vous oublies pas.

___________'Si l'univers n'était pas l'oeuvre d'un Créateur intélligent, mais le produit d'une force aveugle et irrationnelle, pourrait-on s'en faire une représentation cohérente? L'étude d'une chose irrationnelle ne peut mener à ce qu'on qualifie de sagesse, n'est ce pas ? Ceux qui s'éfforcent de comprendre l'univers ou la vie sans chercher à connaitre Dieu et son dessein sont voués à l'échec. Ils se trompent dans l'interprétation de ce qu'ils apprennent et font un mauvais usage des faits qu'ils recueillent. Nier l'éxistence de Dieu, c'est détruire la clé de la connaissance exacte. Il devient alors impossible d'élaborer un système de pensée qui se tienne réellement'

VIDEO: Qualitée médiocre.
C'est bien mieux en enregistrement qu'en live éè

___________Recommençons à nouveau, voyons à quel point mon coeur pourrait bien être écorché, broyé. Une seule pensé, un seul souvenir et enfin les pages ouvertes sur la table. J'aurais le besoin de m'ouvrir le coeur un moment, juste quelques minutes, pour en vider ce pathétique contenu qui brûle si bien mes ventricules. Reste attentif au moindre mot, a la moindre phrase car une seule erreur faite et cela pourrait t'être fatal. Ne dis rien, écoute. Pour une fois, tend attentivement ton oreille et regarde moi dans les yeux, pour que tout devienne clairement lisible au fond de ton globe occulaire. Entend tu mon coeur souffrir en silence, comme il l'a toujours aussi bien fait? Serais tu capable de le laisser s'arrêter lentement, délicatement et se vider de cette élixir de vie? Prendre un couteau magnifiquement bien éguisé, poser son bout tranchant contre ma poitrine pour ensuite le planter en plein coeur pour qu'il arrête enfin de battre pour toi, c'est bien la seule et unique chose que tu pourrais encore faire pour moi. Une profonde amertume, une envie de rien comme une terrible envie de crime. Si je pouvais arracher l'endroit qui renferme les sentiments, oh oui, si seulement l'être humain savait où ils sont cachés, je le ferrais sans hésitation, juste pour effacer au plus profond de moi la sensation de tes lèvres contre les miennes. La passion que j'avais envers toi me nargue de plus en plus, entre jusqu'a ma moëlle et me ronge le coeur.

___________Et voilà que notre discution reprends de l'ampleur. Des excuses. Tout s'écroule, encore et encore, comme toujours. La même affreuse chanson, les mêmes acides paroles. Comme si tu avais appuié sur repeat pour me pousser à bout. Si tu savais comment je suis épuisée d'exprimer mes sentiments sans aucun résultat, si tu savais comme ça me tue, cette attitude neutre, comme si rien de ce que je t'avais dévoîler n'avait d'intérêt. Pourquoi ne peux tu pas être doté d'un cerveaux comme tout être humain sur cette planète? C'est si difficile pour toi de comprendre la phrase: Je t'aime. C'est vrai que c'est compliqué à en dénuder le sens. C'est dépourvue de logique. Tout avec toi est dépourvue de logique. Tu m'agaces. Une subite envie de tout mettre sur pause, de faire doucement le tour de chaque phrases, chaque mots qui sort d'entre tes jolies lèvres. Analyser chaque mouvements, chaque verbes, chaque adjectifs, chaque noms et les décortiqués pour en comprendre, réelement le sens. Mais au fond, je n'en retirerais surment rien. A quoi bon perdre mon temps pour toi? Moi même ne me comprend pas. Tu ne voulais pas me faire du mal? Et bien tu as gagné.

___________Malgrès tout le mal, je n'arrive pas à te haïr, mon coeur se perd, sous l'emprise de la colère et finit par se calmer à nouveau, retrouvant sa source qui se déverse à travers ton regard. Je t'aime, et même si l'on m'obligeait de te detester, même moi même qui ai tant cherchée à te fuir, je reviendrais toujours vers toi, comme un putin de boomerang. Parce que ma vie sans toi n'est pas envisageable, elle ne rimerait surment à rien. Je sembles si naïve et pourtant, cela ne me touche aucunement. Je vie à travers toi, que je le veuille, ou non. C'est incompréhensible, tellement irrationnel. Est ce possible d'aimer quelqu'un à le detester? Et le detester jusqu'à l'aimer? Serait ce cela, l'amour tant convoîté? Le vrai? Ou bien ne serait ce qu'un tour de ces stupides pulsions..?

____________________Plus j'avance, plus le monde me dégoûtes. Plus je grandis, plus je suis perdue. Les gens sont bêtes. Ils s'affrontent l'un l'autre pour des futilitées. Tout maintenant est bon pour chercher les problèmes. Bordel, peace and love. Insulter une personne que l'on ne connait pas est tout à fait normal de nos jours, l'enfoncer l'est encore plus, et la mener à bout de même. Aucune maturité dans cette génération de merde. Aucune. Les jeunes se construisent une sorte de barrière, et se sentent toujours agresser. Ils sortent leur griffes et ne réfléchissent même plus. Quand on y pense, tout ces gens qui se sont battus pour la liberté, pour la paix dans c'te criss de monde, ça me crêve les yeux. Je me fais insultée pour des futilitées, DES FUTILITEES. Vous savez ce que c'est ? Parce que maintenant, nous sommes traîtées de putes pour la simple et bonne raison que vous avez embrassées la joue d'un ami. Je rêve. Où va le monde? Il fonce droit dans le mur. Je rigolerais le jour où vous serez tous dans le fond du trou, et on verra bien qui aura gagné ce jour là. Comme si, à notre époque, les problèmes n'étaient pas assez énormes, ils faut en ajouter encore et encore jusqu'à étouffer le people qui nous entoure. Allez y, si cela vous amuse. Les plus forts resteront, bien sur, et les faibles on les fous dans la décharge. Huh. Génération hypocrithe, prétencieuce, arogante, en manque et violente. Lol. L'amour n'éxiste même plus, je donnerais tout pour que Gandi soit encore en vie. Ouais. Et le pire de tout, c'est que vous pensez tous être mieux que tout le monde, alors qu'au fond, vous ètes pire que de la marde. Qui n'a jamais tourmenté quelqu'un? Qui n'a jamais insulté une personne pour se sentir plus fort? mieux dans sa peau?

____________________Ma vie n'est qu'un tissus de mensonge. Tout se maintient sur des mythomanies de jour en jour. J'arrive plus a supporter le fait de devoir pleurer aussi facilement. De jour en jour je perd la confiance que j'avais mise en certaine personne, je réalise qu'au fond, on c'est bien foutue de ma gueule. J'en ai marre de m'accrocher aussi vite, c'est un de mes points faibles qui me conssume a petit feu. J'en ai marre que, lorsque je lis un texte sur quelqu'un de décédé, je peux pas m'empêcher de penser a Bill, Lucas ou encore Selim. J'en ai marre d'être toujours derière les autres, pour les protéger et être sur qu'ils sont les plus heureux au monde, et qu'en échange je me tape toute la merde. J'en ai marre qu'on abuse de ma gentilesse, je peux plus supporter qu'on joue de moi, je suis pas un yoyo, mon coeur n'est pas un jouet qu'on prend et qu'on écrasse contre le mur d'un moment a l'autre. Quelques fois même, lorsque j'vois des gens a la tv pleurer, je dois m'empêcher de laisser les larmes envahir mes yeux. Je comprends toujours pas pourquoi, j'ai cette putin de nostalgie qui me hante. Je haie l'homme dans toute sa splendeur, toute sa gloire et toute sa défaite. Un amas de mensonge et de folie. Si je pouvais, je reviendrais été 2008, juste pour passer mes journées a chialler sur de la mard qu'on me fait bouffer.

22.o3.o7
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Next step?